Анекдоты — самые смешные до слез свежие анекдоты. Лучшие анекдоты 2. Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает: - Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку. Одна поднимает руку.- Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена. Голос из толпы: - А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл.. Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: – Маш, какую кнопку нажимать?– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте.. Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: – Маш, мне три копии, надо.. Какова цель вашего визита в Голландию?— Покурить травы и потрахзаться.— Так и запишем: осмотр достопримечательностей Врач: - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?- Ничего не заставляет, я доброволец. Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 5. Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь!
Какого фига?- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5. А чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги? Жена с мужем сидят в баре.
Скачать и слушать онлайн « Анекдоты » матерные пошлые анекдоты ( смешно)Шура Каретный 24:29. Анекдоты - Часть 6Роман Трахтенберг 55:27.
Скачать и слушать онлайн «Анекдоты». матерные пошлые анекдоты (смешно)Шура Каретный 24:29. Анекдоты - Часть 6Роман Трахтенберг 55:27.
Тут жена замечает какого- то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: - Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.- Да ладно, никто столько не празднует. Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме: - Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!- А еще я видел дядю с большой писькой!- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Анекдоты о чукчах. Анекдот дня · Свежие анекдоты · Матерные анекдоты · Короткие анекдоты ВСЯКАЯ ФИГНЯ · КОМЕДИИ ОНЛАЙН. . мужик рассказывает анекдот про хозяйство. Он бог анекдотов просто. "МАТЕРНЫЕ" УЛИЧНЫЕ АНЕКДОТЫ Anecdotes, Jokes . Мужик рассказывает анекдот про хозяйство. " МАТЕРНЫЕ " УЛИЧНЫЕ АНЕКДОТЫ Anecdotes, Jokes - Duration: 31:12. Альтаир Ветров.
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад: - Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете?- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.- И что?- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок? Гусеничный трактор зацепил при развороте 6.
Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.. Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ? Новый русский (ошалело): -я..
Тракторист: - Я ДО 4. РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Давай приготовим что- нибудь диетическое, но вкусное?- Например, разрежем арбуз? Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа: "Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!" Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря и все такое. На следующую ночь то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это.. На третью ночь - опять то же самое.
Муж начинает нервничать. Увозят жену в роддом - муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет. Выходит нянечка со странным выражением лица - "Родился у вас сынок, здоровенький, но вот.."- Что, неужели двухголовый негритенок?!- Да нет, с одной..- Ну, слава Богу! Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк.. Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело Меня когда- то девушка притянула в воскресную школу.
Когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек. В эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерине. Тема лекции была "мы должны делится и помогать ближним". После вопроса- предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы.. Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся, а спокойно ответь: «Да, а ты где?» Гуляет парень с девушкой. Она: - Проводи меня домой.
Он: - Хорошо, пойдём. Подходят к дому она и говорит: - Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.
Он: - Да дорогая, хорошо. Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая, и тут с балкона отец показался и кричит: - [email protected][email protected], а смывать кто будет!? В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками.. - ЧТО?
Поперхнулась учительница. Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно.
И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС! Девочка разглядывает беременную женщину. - Что это у вас?
Это мой ребеночек! А вы его любите? - Конечно, очень люблю! - Тогда зачем же вы его съели?! Оо Купил породистого котенка за тысячу баксов. Ночью еле выжил.. Одновременно душили аллергия и жаба.. Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф- повар в шоке.
Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей на родословную! В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены!
Хотите фокус?— Хотим!— Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: — Стоять! Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью! Десять лет семейной жизни.
Жена уговаривает мужа сходить куда- нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по- домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? - Тс- с- с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: - Вася как всегда начнем с шампанского? - Тс- с- с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: - А кто дернет последний шнурочек на бикини?! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!! Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении: В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру.
Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 4. 0 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры.
Становишься все меньше пока не попадаешь в.. БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом! Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит.
Ну муж и спрашивает: - Маша, кто это? - Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое- то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое- то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик- амбал. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: - Маша, а где Вася?!! Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь - женщину трахает кто- то другой.
Звонит телефон: — Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.— Да, Эрнесто, это я. Что- нибудь случилось?— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.. Как умер? Мой попугай?
Призер международных соревнований?— Да, синьор.— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?— Он сьел тухлятины, синьор Род.— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.— Какой лошади?— Вашего арабского скакуна, синьор Род.— Как, мой жеребец тоже мертв?— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?— Которой мы тушили пожар, синьор.— Господи, пожар?— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.— Какого черта!!!
Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?— Да, синьор.— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?— Для похорон, синьор.— Каких похорон??? Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.. Долгое молчание— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе [email protected]!!! После рождения ребёнка я понял 1. Суперклей клеит действительно всё; 1.
Пожарная приезжает за 1. Сын- выпускник школы говорит вечером своему отцу: - Папа, у меня сегодня выпускной, будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста. Утром сынуля просыпается- голова болит, весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит. Сын: - Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил? Папа: - Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи, и проломил входную дверь- я стерпел, когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет- я стерпел, но когда ты посредине комнаты наложил кучу г.